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あたまのうしろ

根暗学生の雑記

眠りたい

 なんだか昨日の晩から不安で仕方ない。結局今朝のゼミやグループワークの打ち合わせ(授業外)も休んでしまって、さらに不安に…。
 行かないともっと不安になるのは経験で分かっているはずなのに、どうしても嫌で嫌で、泣きたくなって、休んでしまう。わがままな子供みたいだ。自分自身は子供嫌いなのに。
 あまり寝てなかったので昼寝しようとしたら、金縛りだか目が覚めているんだか分からない状態で手足が動かず、すごく息苦しかった。

 行ったら大したことないのに不安になる…っていうのはいつものことで、行きさえすれば本当になんてことないはずなんだけど。いちいち不安になるからすごく消耗するし、パーティー的な集まりとかは特に負担が重くて、前日に自殺を考えることすらある。もう、いいかげん疲れました。
 人に話しても心配しすぎと言われるだけだし(実際にそう)、そんなことない、そんなことない…ばかりで余計に辛い。そうやって騙して行かせようとしてるんじゃないか?この人も私の味方じゃないのかも…とまで思う。
 かといって今日みたいに休むと、だらしない・根性がない・サボり魔・迷惑…なんて言葉が一日中頭から離れなくて、嫌なことを避けられたはずなのにずっと辛くて、泣くしかできない。こうなると好きなことでも、いつも以上に手がつかなくて辛い。

 あんなに調子よかったのに。あんなに楽に生活できていたのに…と思い返して苦しい。その頃の感覚を全然思い出せないし、薬を飲んでも治らないのかもと思うと絶望してしまって、カウンセリングの回数を減らしたことをひどく後悔している。もしかして、私は元気になってはいけない人間なのかもしれない。だから薬でしばらく元気にしていたぶんのツケなのかも。
 何が怖いというより、何もかも不安で、全部どうにもならないような気がする。もう耐えたくない。逃げたい。
 親に申し訳ないという気持ちが役に立たなくなってきて、いよいよ危険を感じている。疲れた、怖い、許して欲しい、そればかり。