あたまのうしろ

根暗学生の雑記

ぼやき

カチカチに考えないと何もできない

絵を描く時、一本線を引くために考えすぎてしまう。 作品を作る時、作ってみないと分からないことまで考え込んでしまう。結果作れない。 ただ生活するだけでも、何をどれくらいやるか、みっしり考えないと何もできない。 あ、これもやっとこう…みたいなのが…

勝手に期待を背負う

あちこちで勝手に「果たすべき役割」を感じて気が重くなってしまったりする。 実家にいるときは親に対して愛想よくしなければと思ってくたくたになるし、友達といても良い話し相手でいなければと気負ってしまう。 女性が自分一人だったりする状況も気が重い…

言葉で分からないとできない

初めてデッサンをしたとき、上手い人が何を考えて描いてるのか全く分からなかった。 まず、見てるものを手元に写すという感覚すらピンと来なかった。「見たまま描け」と言われて本当にそうしようとした。でも、どんなに慎重に測っても正しく描けない。 そう…

赤と青

「メンヘラ」「鬱病ぶってる」って単語、自分が言われてなくてもムカっとする。 なんというか「気分の落ち込みにいちいち振り回されてめんどくさいこと言ってる奴らをバカにしてやるぜ(でも、"本当の病人"はバカにしてないから私悪くないよ)」って感じがして…

悩まない日々と自己管理

ほんっっっと吐き出すようなことがないよ。変化といえば。リフレックスだけでは眠れないことが多くなったので、弱めの睡眠薬を出してもらうようになったくらい。 原因不明の落ち込みや恒常的な無気力から開放されて普通に生きてます。あとそういう毎日にも慣…

生理が生活を台無しにする

生理ってあるじゃないですか、生理。 女性のいくらかには共感できると思うけど、人生を蝕んでいく病気みたいなもの。 できれば産みたくない自分をイライラさせるもの。どんなに抗うつ剤が効いても憂鬱になるしかないもの。 女性が女性をやめたいと思うときは…

根暗と服飾

ファッションってあるじゃないですか。大学生になるまで殆ど興味がなかったので、以前はよくトンチンカンな格好で出かけていました。 今はちゃんとしてるのかと言われると、微妙だけども…。性別のせいもあってか、自分が普通の格好をできているかどうかって…

のびのびして、やや嫌われる

色々あったからか、価値観が合わない人が増えてきた。 最近は同じような留年メンヘラの人と話したり、懐かしい友達に会ったりもするけど、同じような境遇とか、同じ時間を共有してたとか、それくらいじゃ全然埋まらない。 もともと他人に興味がないのもあっ…

関係

一方的にえんがちょされた友達のことをたまに思い出してモヤモヤしたりする。 自分も悪いけど、相手だってそこまでする?という感じ(主観)。とてもグレー。謝りはしても、言ったことの撤回はしたくないような。大学入って、はじめての恋人ができて、いちばん…

過食しなくなったこと

しつこいようだけど薬が増えて普通に生活できるようになった。ので、以前から何度も挫折してた減量をはじめていました。といっても特別何かするわけではないけど。 何度も挫折したっていうのは、体重と食べたものを記録して食べすぎないように管理する、とい…

一般的なうつ病じゃなくても抗うつ剤が効いたこと

そろそろ精神科に通いはじめて1年くらい経つのかな。今も病名とかは分からないままですが、薬を増やしてもらったらいつの間にか普通に生きられてます。 授業行ったり、課題やったり。洗濯したり、掃除したり、ごはん作ったり。あれ、今までの生活って何だっ…

落ち込んでない日の自分

落ち込んでる日の自分って誰かに責められてる。自分のしたいことに対して「ダメだ」って言ってくる何かがいる。元気のある日に自分の日記やブログを読み返して見ると、そんなに真面目にしなくてもいいんだよ〜と言いたくなったりする。とことん悲観的になっ…

足元が明るくなってきた

復学の手続き自体は済んでいたんだけど、授業のオリエンテーションが大体終わって、やっと「無事に復学できた」と言えるようになりました。単位自体は思っていたより余裕もあるし、不安や抑うつは薬で緩和できると分かったので、一安心。 最近はドラマや映画…

自分ダメすぎ

あ、これ自分には合わないなって感覚がある。 主に、おしゃれな物か難しい物。それか「熱意のある人」って求人。 その感覚が本当に正しいのか、挑戦するべきじゃないのか、必要以上に自分を下に見てはいないか、よく分からなくて迷う。あと自分を人並み以下…

義務

今までよりも「諦めた」気持ちで胸がいっぱいになった。 こんな無価値な私は生きていけないとかじゃなくって、漠然と、あーつまらないな。何もしたくないな。と思った。 もっとこういう私だったら良かったのに、じゃなく、面倒だな。って。たまたま出会った…

何にもしたくないのに進まなきゃいけない

そろそろ同期たちの卒展も終わって、いよいよ春かー。復学が近いからか、不安定な感じ。院進を考えていたところから一転、グチャグチャになって授業も院試もばっくれ、休学。 大学の居心地の悪さや、就活に対する不安、そこから来る憂鬱感・無力感・死にたい…

生きていけない感

調子のいいときも増えてきたけど、やっぱりたまに「生きていけない感」がグワーッと押し寄せてきて、辛くなる。 生きていけない感というのは、多分私みたいな、(悪い意味で)真面目で無気力で、不安すぎて自己愛から目が離せない人。なら分かるんじゃないかな…

「真面目教」をやめた

真面目にやっていれば必ず報われるから、自分も周りもそうするべきだ。っていうのをすっぱりやめた。 というか気づいたらやめられてた。真面目教、すごく窮屈だった。 大学に行く度、真っ昼間に、曜日が違うゴミ捨ててる人とか見るような気持ちがして、それ…

いったん空っぽになる

「真面目にやってる」ことばっかりを盾にして、うまくいかなくて不貞腐れて。そんな感じだったのが徐々にマシになってきた気がする。引きこもってるだけだけど。「真面目に」「誠実に」という言葉にとらわれそうになったら、石田徹也の絵とか、カフカの小説…

劣等種

人並みの努力で人並みに生きたいって思うのが、憂鬱になる原因なのかもと思う。 私の考える人並みが、高すぎる理想だとか、そういう話じゃない。私の心配事はほとんど、周りの人にとって「考えすぎ」だったんだけど、じゃあ、そう言う友達と同じように自然と…

ずっと死にたかったかどうか

やらなくちゃいけないことでパンクして、初めて実家に電話した日、本当にそうだったのかは分からないけど「ずっと死にたかった、小さい頃から」と言ってしまった。 すると、母が「一生懸命育てたのに」と泣きながら怒って出ていってしまった。 でもその後、…

休学を考えたら、空っぽになった

いつ決意したかは忘れたけど、なんだか休学したいと思ってた。 最近切羽詰まった感じだったのもあり、カウンセラーも両親もそれがいいと言ってくれたので、担当教員にも連絡したところ。 まだ反応は分からないけど、なんとなく不安な感じがする。秋はグルー…

よく分からない

自分で自分の気持ちをコントロールできない。 夕べ辛すぎて泣いて頓服飲んで、今朝も辛くて泣いて、逃げた。逃げちゃった。 明日が本番だから、えらい迷惑だろうな。もう、明日も行けそうにないと連絡したのに、来れそうなら来いといわれるし。無理だってば…

怒った

授業のことも周りのことも嫌で嫌で、でも逃げるのも負い目になりそうで、でも我慢し切れなかった以外には自分が悪いと思えなくて、そうやって他人のせいにする自分もすごく嫌で…と、ぐるぐる回っていた思考が、なんとなく、急停止した。 ヤケになって、行け…

苦しい

戻るなら早いほうがいいのに、休めると思うからますます行きたくなくなるんだと思う。 今日はちゃんと出かけて、授業の準備をする。今日から練習にちゃんと行けるのが一番いいけど。逃げちゃダメだ、と思う。休んでいいよって言われる度にちょっと平気になっ…

逃げたい

前回相談した内容がよっぽどアレだったのか、1週間と待たずカウンセリングがあり、ものすごく疲れた。 甘えだ、休んでいい、授業に行くべきだ、今年卒業できなくてもいい…ずっと両極端なフレーズが頭の中でぐるぐる回っていて、苦しい。カウンセラーは「休ん…

逃げてばかり

早朝何度も目が覚めて、眠い。 院試も授業も休んでおいて、普通にごはん食べてぼうっとしてる自分が全然理解できない。就活もしてなかったし、これから卒業できたとしてどうなるか分かってるのか。 卒業できるのか?グループワークしかないのに取れるの?ま…

実家に逃げ帰る

やるべきことが多すぎて、上手くいってるかどうかも分からないままモヤモヤして、何もしないでいることがすごく苦しくて、でもどうすればいいかも分からないし。苦手な授業の準備に追われて、嫌だけど行かなきゃ、頑張らなきゃ、我慢して我慢して、毎日毎日…

麻痺したい

最近よく思うこと。鈍感になりたい。 人のなんでもない言葉、悪意がないこと、親切とか、全部が刃物みたいに思えて怖い。 何も気づけない、分からない、考えない頭だったらどんなに楽かと思う。 普通の人はいちいち考えないようなことで悩んだりしなくて済む…

延々

忙しいんだか暇なんだか分からないまま日付ばっかり進んでく。 このブログを書き始めて半年ということは、カウンセリング始めてから半年くらいってことか。 今もカウンセリングも通院も続けていて、薬は2錠に増えた。 リフレックスと時々ワイパックスを飲ん…