あたまのうしろ

根暗学生の雑記

休学を考えたら、空っぽになった

いつ決意したかは忘れたけど、なんだか休学したいと思ってた。
最近切羽詰まった感じだったのもあり、カウンセラーも両親もそれがいいと言ってくれたので、担当教員にも連絡したところ。
まだ反応は分からないけど、なんとなく不安な感じがする。秋はグループワークが多くて、そこからどう離脱するか、もしくはさせてもらえないか…とか考えてると、頭が真っ白になってしまう。

一番追い詰められていたのは、一つの授業と院試だったんだけど、どちらも結局バックレてしまったし。
今はワッと泣いてしまうようなことはないものの、安心するでもない感じ。
担当教員からのメールを待つしかない。きっと月曜だろう。
モヤモヤとして、気がつくと肩の筋が突っ張っていたり、呼吸が浅くなっていたりする。

スイッチが切れたみたいに何も思いつかない。したいことも、心配ごとも。
辛くならなくていいのかもしれないけど、本当になにも感じられなくて、よく分からない。制作の続きをやったほうがいいのかもしれない。

よく分からない

自分で自分の気持ちをコントロールできない。
夕べ辛すぎて泣いて頓服飲んで、今朝も辛くて泣いて、逃げた。逃げちゃった。
明日が本番だから、えらい迷惑だろうな。もう、明日も行けそうにないと連絡したのに、来れそうなら来いといわれるし。無理だってば。きつい。胃のあたりにきた。

自分の演技がもう、どうでもよくなった。数回やればできるように考えて、やってみてできて、もう満足してしまった。もっと大勢の人に見てもらえるチャンスがあるのに。

ただ、周りの仕事が全然できなくて、人にも頼れない性格なので、まあ事故。これがまた、すごく胃のあたりにきく。

イライラするような、悲しいような、また微熱も出るし、体が重い。いくらでも眠れそう。もう、しばらくの間休みたい。

怒った

授業のことも周りのことも嫌で嫌で、でも逃げるのも負い目になりそうで、でも我慢し切れなかった以外には自分が悪いと思えなくて、そうやって他人のせいにする自分もすごく嫌で…と、ぐるぐる回っていた思考が、なんとなく、急停止した。

ヤケになって、行けばいいんでしょ行けば!って口にしたとき、あ、怒りたかったんだ私。と思った。

ここのところ泣き尽くしてたけど、それでもダメだったのって、原因から逃げ切れてないからじゃなくて怒りたかったのかもしれない。

携帯を手帳代わりにするのやめて、また紙の手帳にバリバリ書いたらちょっとすっきりした。

苦しい

戻るなら早いほうがいいのに、休めると思うからますます行きたくなくなるんだと思う。
今日はちゃんと出かけて、授業の準備をする。今日から練習にちゃんと行けるのが一番いいけど。

逃げちゃダメだ、と思う。休んでいいよって言われる度にちょっと平気になってるし、なんか行けるんじゃないかって。

そもそも物理的に無理ということはないのだから。行くしかないよ。負けるな。

逃げたい

前回相談した内容がよっぽどアレだったのか、1週間と待たずカウンセリングがあり、ものすごく疲れた。
甘えだ、休んでいい、授業に行くべきだ、今年卒業できなくてもいい…ずっと両極端なフレーズが頭の中でぐるぐる回っていて、苦しい。

カウンセラーは「休んでも逃げじゃない」と言ってたのを覚えている。けど、こんな土壇場で(最終発表を控えた大掛かりな授業がある)急に居なくなるなんて、逃げ以外のなんだろう。今逃げることでまた私は自信を無くすだろうし、大学に顔を出すのも怖くなるかもしれない。「また逃げる」という感じがする。怖い。今までも何度も重要な場面で逃げてきたように思う。全校生徒の前でするスピーチ、授業のプレゼン、サークルの発表会。ついこの間院試なんて重大なイベントをバックれたばっかりじゃないか。

こういうとこまで考えて、逃げなければ何も怖いことなんてないんじゃないかと思い直す。今だって体調不良で休んでることになってるんだし、元気になって戻ってきたことにすれば…。でも、行くのが辛いからこうなってるんじゃないか。やっぱり怖い。辛い。理不尽だ。逃げたい。情けない。
自分の担当した仕事がちょっとトラブったからってすぐ逃げるのか。いつもイレギュラーに耐えられない。怖い。悔しい。逃げたい。

そりゃ、ここのとこ赤ん坊より泣いてるもの。「休め」とも言いたくなるというか、言うしかなくなるよ。駄々っ子じゃないんだから、堪えろよ。と思う。
行きたくないって喚き散らして、結局大したことないっていうの、今まで何度もやったよね。大丈夫かもしれないじゃん。

逃げてばかり

早朝何度も目が覚めて、眠い。
院試も授業も休んでおいて、普通にごはん食べてぼうっとしてる自分が全然理解できない。就活もしてなかったし、これから卒業できたとしてどうなるか分かってるのか。
卒業できるのか?グループワークしかないのに取れるの?また逃げるんじゃないの?
卒制卒論どうするの。人の分の卒制まで面倒みなきゃいけないのに。
全部ちゃんとできるんだろうか。できたとこで卒業したら真っ暗だ。

なんとも思えない。完全に逃げる選択をしようとしてるんだろうな。

実家に逃げ帰る

やるべきことが多すぎて、上手くいってるかどうかも分からないままモヤモヤして、何もしないでいることがすごく苦しくて、でもどうすればいいかも分からないし。

苦手な授業の準備に追われて、嫌だけど行かなきゃ、頑張らなきゃ、我慢して我慢して、毎日毎日嫌だ…
行ってみたら今日は練習ないとか言われて。そんな連絡されてないのに。馬鹿みたい。もっと他にやりたいことあったのに。時間全然ないのに。何かがぷつんと切れた。

うまく表現できないけど、苛立つような悲しいような気持ちで死にたくてしょうがなくて、はじめて親に電話した。
実家が近いので、すぐ迎えに来てくれて、よく分からないけど、大学休んで実家にいる。
休学してもいいとか、留年してもいいとか、色々言われたけど、とりあえず、院試をあきらめた。

まっとうな理由で時間稼ぎがしたかったのかも。本当は、大学、居心地が悪くて嫌だ。実際には誰も責めたりしないのに、人に怯えて、モヤモヤして。院試の準備、結局あまりできなかったし、もうどうでもいいや

自分が弱くて嫌だ。本当は何ともない。
弱音を吐くようなきつい状況なんかじゃない。私が勝手に妄想して怖がってるだけで…
もっと我慢できるのが普通だと思う。こんなに弱くて、どうするんだろう。
きついと思うのは自分のせいで、本当に大したことない。もう少し頑張ればいい

甘えてばっかりだ。だからいつまで経っても変われないのに。
少しは踏ん張ってみろよ。と思う。思わなきゃいけない。

ごはんだって食べれるし、よく寝てるじゃんか。笑えてる。元気じゃん。甘えるな。まだ頑張れる。