あたまのうしろ

根暗学生の雑記

苦しい

戻るなら早いほうがいいのに、休めると思うからますます行きたくなくなるんだと思う。
今日はちゃんと出かけて、授業の準備をする。今日から練習にちゃんと行けるのが一番いいけど。

逃げちゃダメだ、と思う。休んでいいよって言われる度にちょっと平気になってるし、なんか行けるんじゃないかって。

そもそも物理的に無理ということはないのだから。行くしかないよ。負けるな。

逃げたい

前回相談した内容がよっぽどアレだったのか、1週間と待たずカウンセリングがあり、ものすごく疲れた。
甘えだ、休んでいい、授業に行くべきだ、今年卒業できなくてもいい…ずっと両極端なフレーズが頭の中でぐるぐる回っていて、苦しい。

カウンセラーは「休んでも逃げじゃない」と言ってたのを覚えている。けど、こんな土壇場で(最終発表を控えた大掛かりな授業がある)急に居なくなるなんて、逃げ以外のなんだろう。今逃げることでまた私は自信を無くすだろうし、大学に顔を出すのも怖くなるかもしれない。「また逃げる」という感じがする。怖い。今までも何度も重要な場面で逃げてきたように思う。全校生徒の前でするスピーチ、授業のプレゼン、サークルの発表会。ついこの間院試なんて重大なイベントをバックれたばっかりじゃないか。

こういうとこまで考えて、逃げなければ何も怖いことなんてないんじゃないかと思い直す。今だって体調不良で休んでることになってるんだし、元気になって戻ってきたことにすれば…。でも、行くのが辛いからこうなってるんじゃないか。やっぱり怖い。辛い。理不尽だ。逃げたい。情けない。
自分の担当した仕事がちょっとトラブったからってすぐ逃げるのか。いつもイレギュラーに耐えられない。怖い。悔しい。逃げたい。

そりゃ、ここのとこ赤ん坊より泣いてるもの。「休め」とも言いたくなるというか、言うしかなくなるよ。駄々っ子じゃないんだから、堪えろよ。と思う。
行きたくないって喚き散らして、結局大したことないっていうの、今まで何度もやったよね。大丈夫かもしれないじゃん。

逃げてばかり

早朝何度も目が覚めて、眠い。
院試も授業も休んでおいて、普通にごはん食べてぼうっとしてる自分が全然理解できない。就活もしてなかったし、これから卒業できたとしてどうなるか分かってるのか。
卒業できるのか?グループワークしかないのに取れるの?また逃げるんじゃないの?
卒制卒論どうするの。人の分の卒制まで面倒みなきゃいけないのに。
全部ちゃんとできるんだろうか。できたとこで卒業したら真っ暗だ。

なんとも思えない。完全に逃げる選択をしようとしてるんだろうな。

実家に逃げ帰る

やるべきことが多すぎて、上手くいってるかどうかも分からないままモヤモヤして、何もしないでいることがすごく苦しくて、でもどうすればいいかも分からないし。

苦手な授業の準備に追われて、嫌だけど行かなきゃ、頑張らなきゃ、我慢して我慢して、毎日毎日嫌だ…
行ってみたら今日は練習ないとか言われて。そんな連絡されてないのに。馬鹿みたい。もっと他にやりたいことあったのに。時間全然ないのに。何かがぷつんと切れた。

うまく表現できないけど、苛立つような悲しいような気持ちで死にたくてしょうがなくて、はじめて親に電話した。
実家が近いので、すぐ迎えに来てくれて、よく分からないけど、大学休んで実家にいる。
休学してもいいとか、留年してもいいとか、色々言われたけど、とりあえず、院試をあきらめた。

まっとうな理由で時間稼ぎがしたかったのかも。本当は、大学、居心地が悪くて嫌だ。実際には誰も責めたりしないのに、人に怯えて、モヤモヤして。院試の準備、結局あまりできなかったし、もうどうでもいいや

自分が弱くて嫌だ。本当は何ともない。
弱音を吐くようなきつい状況なんかじゃない。私が勝手に妄想して怖がってるだけで…
もっと我慢できるのが普通だと思う。こんなに弱くて、どうするんだろう。
きついと思うのは自分のせいで、本当に大したことない。もう少し頑張ればいい

甘えてばっかりだ。だからいつまで経っても変われないのに。
少しは踏ん張ってみろよ。と思う。思わなきゃいけない。

ごはんだって食べれるし、よく寝てるじゃんか。笑えてる。元気じゃん。甘えるな。まだ頑張れる。

麻痺したい

最近よく思うこと。鈍感になりたい。
人のなんでもない言葉、悪意がないこと、親切とか、全部が刃物みたいに思えて怖い。
何も気づけない、分からない、考えない頭だったらどんなに楽かと思う。
普通の人はいちいち考えないようなことで悩んだりしなくて済むし、悪意を向けられても傷つかないでいられる。
鈍感な人はすごくしたたかで、自信があって、幸せそう。近くで見ていて辛いくらい
そういう人を傲慢だとか思う自分がすごく嫌。
正気でいないのが人間のいちばんの幸せかもと思ってしまう。

こんなこと考えるのは絶対によくないけど、自分で制御できない状態になりたい。
正気じゃなくなるか、もっと麻痺したい。
麻痺したら私もまわりに適応できると思う。

延々

忙しいんだか暇なんだか分からないまま日付ばっかり進んでく。
このブログを書き始めて半年ということは、カウンセリング始めてから半年くらいってことか。
今もカウンセリングも通院も続けていて、薬は2錠に増えた。
リフレックスと時々ワイパックスを飲んでる。元々眠れないってことで通ってたので。
精神科の先生の口からうつ状態、とかって言葉が出てくるようになって、病名とかは言われないんだけど、あー……

薬飲んだり話したり色々してるけども、取り戻すような「調子」もなくって、もやもやする。
元気だったことなんてあるかなー。

焦る

じわーっと嫌な感じがのどまで上がってくる。なのに何もできないで一日中横になっている。
子供に戻ったみたいにすぐ泣きたくなって、誰かに守って欲しくなって、でもひとりで。

子供の私が何かやり残してたんだろうか。なんでこんなにちゃんとできないんだろう。
もうこんな歳で、いくら駄々をこねても置いてけぼりにされるだけだ。

暮らしてる場所だって、部屋にあるものだって全部親の金だ。もっと感謝して恩返しもしなくちゃ。命も親がくれたものだ。先に死んだらいけない。

正直生きてるだけで苦しい。だけどきちんと生きなきゃいけない。死んじゃいけない。
こんなに恵まれてるのに何が辛いっていうんだろう。すごく息苦しい。でも窒息できない。ずっと意識があるので狂いそう