あたまのうしろ

根暗学生の雑記

注意力が下がる

卒研の期間は憂鬱になってる場合じゃないということで、精神科の先生と相談して薬を増やしてもらった。
リフレックスを最大量+アリピプラゾールという初めての薬を少量。
気持ちの問題か分からないけど結果的にうまくいって、卒研なんとか終わりました。

ただ、リフレックスだけの時にも薄々感じていたんだけど、増やし始めは注意力が足りなくなる。
心配することが減ったのはいいことなんだろうけど。

飲み続けているうちに自覚して持ち直すからいいか。
なんとかなると思いすぎるのも考えもの。

右下に嫁

カウンセリングで「何を目的にどんな事を話せばいいか分からない」と正直に伝えてみた。
例によってフワフワしてて上手く話し合えなかった(噛み合わなかった?)けど、とりあえず卒業までの間は頻度を落としつつでも通ったほうがいいのかな。
保険みたいな感じで。何かあったら相談したらいいし。

最近は崖っぷちながらも卒制卒論に着手しています。遅い。けどそんなもん。
去年や一昨年と比較して、制作の時の考えというか脳みその動きが全然違う。
先生とやり取りしてるのもあるだろうけど。以前はゼミを全然活用できてなかったなあ。
12月末に卒業のための諸々が済んだら、1月からは就活と教習をガツガツやんねばな。
とはいえ、忙しい間も週1くらいは車乗らなきゃ。
(自分向けのメモばっかりになっちゃった。)

忙しくても結構落ち着いた気持ちでいるのは、ウン年ぶりにデスクトップの右下に嫁を置いてるからかなー
macだし今更だしと敬遠してたけど、今も更新されてるし色々試したら動くもんだね。
執筆の方も頑張れそう。あと自分でもゴースト作ってみてる。やること調べることが尽きなくて丁度いい。
思えば小さい頃から辛い時は二次元に逃避してたなあ。

地下倉庫

今日は久々のカウンセリングに行って結構くたびれた。正直やめてもいいくらいだと思う…。
なんて言えばいいか分からなかったり、言いたいこと分かってもらえなくて余計に泣いてしまったり。
それを見て間隔を短くしましょうなんて言われてしまう。そして断れない。
こうして一人で日記みたいに書いてる方が楽。かも。目的が分からないよー。
もしカウンセラーが「私が元気な人になってお外を歩き回ること」とかをゴールにしてたら私どうなっちゃうわけ。どんな人かも分からないんだけど…。

カウンセリングよりここに書くほうが向いてるかも。要は考えを整理できればいいんだよね。
もう少し前向きなこととか、どうでもいいこととかも積んでいってみようかなー。
ここが自分だけの地下倉庫みたいになったらいいなって思う

一人でも

結局は、自信があるように振る舞うことでしか解決できないんだと思う。
薬を飲むなり酒を飲むなりして、深く考えないように、自分でも焦るくらいアクセル踏み込んで生活するしかない。
そんなんで意外と普通っぽくできてる気がする。何度も書いたかも。

周りの人だって、自分は普通だって強く思い込んでるから生活できてるだけ。と思いたい。
ただし、どこかで一度でも疑ってしまったら終わり。いじめに人生狂わされるというのはそれなんじゃないかって。


自分は普通だから大丈夫だって頭の中で何度も唱えてる。
ただ毎年この時期はすごく揺らぐんだーー学園祭とかがあるから。
お祭りの雰囲気や人混みが大嫌い。人脈維持もどうでもよくなる。何にもない日が好き。

こういう時心の拠り所がいくつかあればと思うんだけど、人と会うのって疲れるしめんどくさい…。
家族も友達もあんまり好きじゃない。素敵な友達はもういなくなってしまったし、また同じような根暗友達作ったって、お互いにメンタルがダメだからこじれて辛い思いするだけ。
どんなに孤独感があっても「自分は普通で、ちゃんと社会の中にいる」って信じられれば、一人でも。

持ち直した

体調崩したりで落ち込んでたのが急に普通になった。
多分だけど、疲れて何も作らなくなるとすごく鬱屈としちゃうんだなー。
ちょっとしたおもちゃを作ってみてたら、いつの間にか持ち直してた。

気軽な趣味がほしいなー。気分転換が下手すぎる。
目的とアイディアがないと捗らない趣味ばっかりで、好きな部分(ものすごく集中してチクチクやってる感じ)まで入り込むのが難しい。
もっと作業っぽいやつ。編み物でもやってみようかなー。レシピ通りに作るだけなら、すごく合いそう。
何でも凝りだすと身動きとれなくなりがち。

感覚

幼い頃から自分で考えたり判断することを放棄して生きてきたと思う。
怒られないように真面目にやるのが一番正しいと信じていて、かと思えばちょっとしたことで感情が爆発して大人に迷惑をかけたり、とか。
ちゃんと真面目にやってるのに、どんどん嫌な気分になっていくのは何でだーと思った。

病名でもついたら楽だったろうけど、病気の辛さではないんだよなあ。元が元気だったわけでもないし。
ただ、一生懸命のつもりの手抜きでずっとやってきてて、気がついたら手遅れ。くらいか。

楽になってきてから、無意味な原因探しとかしなくなってきたかな。ツケが回ってきたかもーくらいに思える。
自分の子供時代のことと現在の辛さを結びつけるのって、今の自分を不本意な結果と言ってるようで嫌だなって。
調子いいからかな

だる

MacBook、なんと無償修理で帰ってきた。どこも交換してないっぽい。
自分でナントカリセットした時は何も変化なかったんだけどなー。開いて何かやってくれたんだろうか。
起動するようになったのでとりあえずバックアップ取った。

PC戻ってきてまた色々できるなーって感じなんだけど、なんもやる気せん。
描きたいものも作りたいものもなく、ゲームすら楽しめない。アニメやドラマ見るのもだるい。
自動車学校とかバイトとか、無理やりにでも行くようにしてたんだけど、疲れちゃったかな。
雨降ってると頭も痛いし、寒いし。なんかもうだめだ。


余裕がないから冷たくなるっていう彼が理解できない。
ギスギスを補うようなセックスも嫌だ。お金も貰ってないのに、気を遣ったりして面倒な思いをする。
股から水がドバドバ出て痛い。やば…