あたまのうしろ

根暗学生の雑記

思ったより大丈夫/これから

「ああ駄目だ不安でしょうがない」の後には大体「思ったより大丈夫だったなあ」が来る。
今回のプレゼンもそんな感じ…。
いつものパターンだって、自分でも分かってはいる。思ったよりも失敗したことってあまり覚えがないし。
こういう不安って「思ったより大丈夫」を何度も経験しているうちに薄れてくると思ってたのに、そうでもなくて困った。
本を読んだり彼氏と話したり(揉めたり)して模索してるけど、最悪のパターンを考えないでいることってどうしてもできない。
最悪のパターンを考えつつ、不安にならなければいいんだろうけど。それってできるかなあ。
とりあえず、自分の想像と事実や体験を区別するように気をつける。


あとは卒制を終えてみて、これからの制作について、ずっと考えてる。
短期間にガリガリ作りすぎてすっかり嫌になってしまってたけど、改めて自分の作品をじっくり見て、愛おしかった。
嫌なことも思い出すけど、それを乗り越えて形にしたわけだから。
精神安定剤とか、鎮痛剤にもなる。
じゃあ何か辛いことがあったら、また作ろうか。
いや、辛くなってからじゃ遅いよ…とかとか。

小さくて、雑貨として売れるくらいのサイズのものを作ってみようかな。
買ってもらえるものっていう目標ができるのが何より良い。
貰い手が見つかるものなら、捨て場所にも困らないし。
最近はハンドメイドとか流行ってるけど、そういう静かな作業が癒しになるってことは、皆不安なのかな。

働くとこは決まった。のに、全然安心できない。
引っ越し先も大慌てで探してるとこ。

あとは卒制のプレゼン…
作品はしょぼくて、小さくて、くだらない。
まあ、自分では嫌いじゃないし、結構満足もしてるんだけど。
自分で良いと思っても仕方がない。どうせ貶されるんだから。
やる気あんのかーって言われたらなんて返せばいいんだろう。
なんて、怒られるイメージばっかりしてて、涙がでるし食べ物がまずい
思いっきり恥をかくのかと思うと、本当に気が重い。

作品について色々言われるのなんて慣れてるはずなのに、卒業制作って完全に自由で、目的が曖昧だから、
どんな風に言われるのか、どこが悪いのか検討もつかない。
作品としてしょぼいのはなんとなく分かるけど。

評価基準が結構ふわふわしてる気がして嫌だ。
先生の好みじゃないからという風にしか思えない理由で怒られたりする。
まあ、そういう先生はごく一部なんだけど、そういう体育会系っぽい人はそっとしておけっていう空気もあって。
ひどいよ。

落ちまくり

書類選考の時点で落ちまくる。まだ2社だけど。
ポートフォリオがしょぼすぎるのか、ESが良くないのか、こんな時期に求職してること自体がまずいのか…。
大学の就職センター行くのめんどくさいなあ。クリエイティブ系だとどれくらい見てくれるんだろう。行ったほうがいいのかなあ。

注意力が下がる

卒研の期間は憂鬱になってる場合じゃないということで、精神科の先生と相談して薬を増やしてもらった。
リフレックスを最大量+アリピプラゾールという初めての薬を少量。
気持ちの問題か分からないけど結果的にうまくいって、卒研なんとか終わりました。

ただ、リフレックスだけの時にも薄々感じていたんだけど、増やし始めは注意力が足りなくなる。
心配することが減ったのはいいことなんだろうけど。

飲み続けているうちに自覚して持ち直すからいいか。
なんとかなると思いすぎるのも考えもの。

右下に嫁

カウンセリングで「何を目的にどんな事を話せばいいか分からない」と正直に伝えてみた。
例によってフワフワしてて上手く話し合えなかった(噛み合わなかった?)けど、とりあえず卒業までの間は頻度を落としつつでも通ったほうがいいのかな。
保険みたいな感じで。何かあったら相談したらいいし。

最近は崖っぷちながらも卒制卒論に着手しています。遅い。けどそんなもん。
去年や一昨年と比較して、制作の時の考えというか脳みその動きが全然違う。
先生とやり取りしてるのもあるだろうけど。以前はゼミを全然活用できてなかったなあ。
12月末に卒業のための諸々が済んだら、1月からは就活と教習をガツガツやんねばな。
とはいえ、忙しい間も週1くらいは車乗らなきゃ。
(自分向けのメモばっかりになっちゃった。)

忙しくても結構落ち着いた気持ちでいるのは、ウン年ぶりにデスクトップの右下に嫁を置いてるからかなー
macだし今更だしと敬遠してたけど、今も更新されてるし色々試したら動くもんだね。
執筆の方も頑張れそう。あと自分でもゴースト作ってみてる。やること調べることが尽きなくて丁度いい。
思えば小さい頃から辛い時は二次元に逃避してたなあ。

地下倉庫

今日は久々のカウンセリングに行って結構くたびれた。正直やめてもいいくらいだと思う…。
なんて言えばいいか分からなかったり、言いたいこと分かってもらえなくて余計に泣いてしまったり。
それを見て間隔を短くしましょうなんて言われてしまう。そして断れない。
こうして一人で日記みたいに書いてる方が楽。かも。目的が分からないよー。
もしカウンセラーが「私が元気な人になってお外を歩き回ること」とかをゴールにしてたら私どうなっちゃうわけ。どんな人かも分からないんだけど…。

カウンセリングよりここに書くほうが向いてるかも。要は考えを整理できればいいんだよね。
もう少し前向きなこととか、どうでもいいこととかも積んでいってみようかなー。
ここが自分だけの地下倉庫みたいになったらいいなって思う

一人でも

結局は、自信があるように振る舞うことでしか解決できないんだと思う。
薬を飲むなり酒を飲むなりして、深く考えないように、自分でも焦るくらいアクセル踏み込んで生活するしかない。
そんなんで意外と普通っぽくできてる気がする。何度も書いたかも。

周りの人だって、自分は普通だって強く思い込んでるから生活できてるだけ。と思いたい。
ただし、どこかで一度でも疑ってしまったら終わり。いじめに人生狂わされるというのはそれなんじゃないかって。


自分は普通だから大丈夫だって頭の中で何度も唱えてる。
ただ毎年この時期はすごく揺らぐんだーー学園祭とかがあるから。
お祭りの雰囲気や人混みが大嫌い。人脈維持もどうでもよくなる。何にもない日が好き。

こういう時心の拠り所がいくつかあればと思うんだけど、人と会うのって疲れるしめんどくさい…。
家族も友達もあんまり好きじゃない。素敵な友達はもういなくなってしまったし、また同じような根暗友達作ったって、お互いにメンタルがダメだからこじれて辛い思いするだけ。
どんなに孤独感があっても「自分は普通で、ちゃんと社会の中にいる」って信じられれば、一人でも。