あたまのうしろ

根暗学生の雑記

地下倉庫

今日は久々のカウンセリングに行って結構くたびれた。正直やめてもいいくらいだと思う…。
なんて言えばいいか分からなかったり、言いたいこと分かってもらえなくて余計に泣いてしまったり。
それを見て間隔を短くしましょうなんて言われてしまう。そして断れない。
こうして一人で日記みたいに書いてる方が楽。かも。目的が分からないよー。
もしカウンセラーが「私が元気な人になってお外を歩き回ること」とかをゴールにしてたら私どうなっちゃうわけ。どんな人かも分からないんだけど…。

カウンセリングよりここに書くほうが向いてるかも。要は考えを整理できればいいんだよね。
もう少し前向きなこととか、どうでもいいこととかも積んでいってみようかなー。
ここが自分だけの地下倉庫みたいになったらいいなって思う

一人でも

結局は、自信があるように振る舞うことでしか解決できないんだと思う。
薬を飲むなり酒を飲むなりして、深く考えないように、自分でも焦るくらいアクセル踏み込んで生活するしかない。
そんなんで意外と普通っぽくできてる気がする。何度も書いたかも。

周りの人だって、自分は普通だって強く思い込んでるから生活できてるだけ。と思いたい。
ただし、どこかで一度でも疑ってしまったら終わり。いじめに人生狂わされるというのはそれなんじゃないかって。


自分は普通だから大丈夫だって頭の中で何度も唱えてる。
ただ毎年この時期はすごく揺らぐんだーー学園祭とかがあるから。
お祭りの雰囲気や人混みが大嫌い。人脈維持もどうでもよくなる。何にもない日が好き。

こういう時心の拠り所がいくつかあればと思うんだけど、人と会うのって疲れるしめんどくさい…。
家族も友達もあんまり好きじゃない。素敵な友達はもういなくなってしまったし、また同じような根暗友達作ったって、お互いにメンタルがダメだからこじれて辛い思いするだけ。
どんなに孤独感があっても「自分は普通で、ちゃんと社会の中にいる」って信じられれば、一人でも。

持ち直した

体調崩したりで落ち込んでたのが急に普通になった。
多分だけど、疲れて何も作らなくなるとすごく鬱屈としちゃうんだなー。
ちょっとしたおもちゃを作ってみてたら、いつの間にか持ち直してた。

気軽な趣味がほしいなー。気分転換が下手すぎる。
目的とアイディアがないと捗らない趣味ばっかりで、好きな部分(ものすごく集中してチクチクやってる感じ)まで入り込むのが難しい。
もっと作業っぽいやつ。編み物でもやってみようかなー。レシピ通りに作るだけなら、すごく合いそう。
何でも凝りだすと身動きとれなくなりがち。

感覚

幼い頃から自分で考えたり判断することを放棄して生きてきたと思う。
怒られないように真面目にやるのが一番正しいと信じていて、かと思えばちょっとしたことで感情が爆発して大人に迷惑をかけたり、とか。
ちゃんと真面目にやってるのに、どんどん嫌な気分になっていくのは何でだーと思った。

病名でもついたら楽だったろうけど、病気の辛さではないんだよなあ。元が元気だったわけでもないし。
ただ、一生懸命のつもりの手抜きでずっとやってきてて、気がついたら手遅れ。くらいか。

楽になってきてから、無意味な原因探しとかしなくなってきたかな。ツケが回ってきたかもーくらいに思える。
自分の子供時代のことと現在の辛さを結びつけるのって、今の自分を不本意な結果と言ってるようで嫌だなって。
調子いいからかな

だる

MacBook、なんと無償修理で帰ってきた。どこも交換してないっぽい。
自分でナントカリセットした時は何も変化なかったんだけどなー。開いて何かやってくれたんだろうか。
起動するようになったのでとりあえずバックアップ取った。

PC戻ってきてまた色々できるなーって感じなんだけど、なんもやる気せん。
描きたいものも作りたいものもなく、ゲームすら楽しめない。アニメやドラマ見るのもだるい。
自動車学校とかバイトとか、無理やりにでも行くようにしてたんだけど、疲れちゃったかな。
雨降ってると頭も痛いし、寒いし。なんかもうだめだ。


余裕がないから冷たくなるっていう彼が理解できない。
ギスギスを補うようなセックスも嫌だ。お金も貰ってないのに、気を遣ったりして面倒な思いをする。
股から水がドバドバ出て痛い。やば…

MacBook危篤

たくさんの恨み辛みや泣き言を受け止めてくれていた1台、メイン機のMacBook Proが故障してしまった。
先週の気分急降下から少しずつ持ち直して、さあ絵でも描こうという時に、ブチーっと切れて、そのまま立ち上がらなくなった。
4年半使い倒して2度目の故障。今度は本当にビクともせず、冷たくなってしまって、自分では何もできず。

とりあえず修理に出してみたいけど、なんかサイトややこしいな。その前に背中だけ開かせてもらって、データ移したりもしなきゃかなあ。
そんなに困るようなものも入ってないけど。

初めてのMacで、ノートPCをメインで使うってどんなもんなんだ?と思いながら一緒に過ごしてきたけど、私には勿体無いくらい素敵だった。メモリを16GBに換えてからは、もうずっとこの子でいい!とまで思ったし、最近はゲームにまで付き合ってくれたよね。
ネトゲにログインできないのがいやだー。
元気になってくれー。

久々にぐったり

休学してからずっと逃げてたゼミ。のことで色々迷って嫌になって、一日中泣き喚いてた。
いちばん辛かった時期と同じ匂いがした。ただ皆と同じようにゼミに出席すればいいだけなのに、異常なくらいそれを避けたくなった。
自分でも何が不安で、何を解決すればいいのか分からなかった。ひたすら駄々っ子のように大泣きして、ずーっと「助けて」「許して」「ごめんなさい」を繰り返してた。

正直もう大丈夫だと思ってたのでショックだった。
今まで呑気に過ごしてた時間は何だったんだろうと思った。
嫌なことからひたすら気をそらして遊んでただけだったのかも。何も解決できてないし、何の成長もしてない。無意味でクソみたいな時間だったのかも。
卒業できそうにない、退学したい、全部から逃げたい、と思った。

一通り騒いでパニックになって、今日はなんとか持ち直した。
あー、自分で自分のこと許していいのか分からないけど、もうちょっとだけ力を抜いて生きて欲しいと思う。
好きな人の事を思い浮かべる。彼氏や、私を嫌いになった友達とか。
彼が大事にしてくれる私を、私も同じように大事にするべきだ。彼女みたいに、まっすぐじゃなくても強かに生きていきたい。

卒業して仕事さえ見つければ、自分のことを自由に決められるし、彼と暮らせるかも。それだけでちょっと強気になれる。
重たくてごめんね。大学から脱出できたらもっと色んな人と出会ったりして、分散できると思うんだよー

ずるくていいから生きろ!私よ